至此奶奶也匆忙中出门，偌大的房间又剩下孤独的我自己，或许从小我就是孤独的，但我不讨厌孤独的滋味，只是有些害怕而已。

　　脑袋没有之前那么痛苦了，肚子里本该的翻江倒海也渐渐平息了下来，我开始像一个傻子一样，抽着烟，转头凝望着门外那无比耀眼的清晨太阳光辉。

　　低头这才发现，原来我睡衣上有很多脚印，是父亲留下的，或许此刻我才知道自己方才那个什么也没有的谎言，是多么的天真，因为奶奶虽然年级大了，可并不代表她眼神不好。

　　想到这里，脑袋里即是一阵空白，我告诉父亲我要去学校，我知道这并非一句谎言，可是现在我又不知道该何去何从了。

　　如果说所有的孩子，或者说我们地球上所有的人类，都或多或少无时不刻的在考虑自己的未来，那是美丽令人神醉的未来，开始努力编织属于自己与这个世界该有的未来，那么我在做什么？或者说，我又是什么？

　　一个令我无限头痛的问题，一直没有答案，我该向至高无上的老天爷祈祷，祈祷他能给我指一条追逐这个答案的道路吗？不，以我的思维逻辑来判断，老天爷是不存在的。

　　但可以确定的是，天性是存在的，我是自私的，对的，我要去学校，原因简单到离谱，我只是去傻傻的看看文静而已，除此之外别无他求。

　　出于本能的因素，我开始重新洗漱，然后穿衣，接着就走在了洒满温暖阳光的路上，看着这个映入我眼中，令我讨厌的一切，默然出神，但并未停止脚下的步伐罢了。

　　是的，我再一次看到了我根本无法认出是什么的，东关初中四个大字，而明显学校门口并没有学生，这不是说明今天放假，而是我迟到了。

　　像一个游魂一样，走到破旧不堪的自行车棚里，里面的一切摆设，破桌子，破凳子、八面透风的墙、昏暗至极的灯光……一切都是依旧，而不知为何，我却有种恍如隔世的感觉，简直莫名其妙。

　　我坐在自己的课桌边凳子上，桌兜里的书籍依旧，甚至连前排文静淡红色的书包，也是依旧在那里，我知道同学们去了哪里，此时耳边传来操场上，那乱七八糟的阅读声。

　　我趴在桌子上，忽然想哭，没有任何征兆，甚至我也没做好任何准备，眼泪莫名其妙的就开始不住而流，映入我眼中的这个昏暗的自行车棚，开始渐渐模糊，我知道是眼泪的缘故，我知道不是因为我头疼，更不是因为我肚子疼的缘故，但我却不知道为何流泪，因为大脑一片空白……

　　我开始趴着埋头，以自己以往最习惯的睡觉姿势，开始无助的绝望，我是在想，我还能在这里呆多久吗？还是在想我是否该自杀了？因为莫名其妙的太痛苦了，简直痛彻心扉，却又不知道为何痛苦。

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